打了二十分鐘手槍

小孩笑话 假的交易

小炳帶著玩具紙弊進了玩具店,

要買一架玩具飛機,老闆對仔說他的錢不是真的.

小炳:"難度你的飛機是真的?"

超级笑话：大便的规律

有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」
老頭說：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」
醫生說：「那麼，你還有什麼問題？」
老頭說：「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」

小小笑话： 公报私仇

有老师闯红灯，交警拦住，
老师说：＂拜托，我教课要迟到了．＂
交警说：＂你是李老师？谢天谢地，我等了２０年，
把＂不再闯红灯＂写１００遍！＂ 

超级笑话： Turn left, Right

一位在美的留學生，想要考國際駕照。
在考試時因為過於緊張，看到地上標線是向左轉。
他不放心的問道: 「turn left？」
監考官回答：「right.」 於是他立刻向右轉。
很抱歉他只有下次再來。

笑话： 小鸡鸡

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 

小鸡说：“你们聊，我先走了！”

精神病笑话： 还没收信

某精神病院的一位病人正在写信．护士小姐正好进来查房，于是问:＂你在给谁写信啊？＂ 
精神病患者说：＂给我自己．＂ 
＂那你都写些什么呀？＂ 
＂笨蛋，我还没收信呢，怎么知道写的什么！＂ 

普通笑话： 做爱的频率

一个年轻的新郎在新婚之夜问他的爷爷：“我应该怎样去计划我做爱的频率呢？” 

爷爷说：“当你还在新婚时期，你总是随时想要做爱，也许一天好几回。而后呢，做爱次数逐渐减少，或许礼拜做一次。再然后呢，你已经逐渐变老，可能一个月做爱一次。当你真的变老时，你一年可能有幸运的一次做爱成功，也许在你的周年纪念日。” 

“喔！这样啊，那你现在跟奶奶做爱的情形呢？”新郎问爷爷。 
“喔！我跟你奶奶啊，我们现在只有口头的性爱。”爷爷回答。 

“什么是口头的性爱啊？” 

“喔！所谓口头的性爱就是她进她的卧房，我进我的卧房，然后她大叫：‘FUCK YOU！’，而我也回应大吼：‘FUCK YOU，TOO！’”

经典到变态的语录

1. 我抽的不是烟，是寂寞！ 
2. 别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。 
3. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 
4. 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。 
5. 是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。 
6. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！ 
7. 我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。 
8. 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。 
9. 你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。 
10. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 
11. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。 
12. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 
13. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。 
14. 如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦 
15. 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 
16. 只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸， 在我看来竟如同被折断的百合花。 
17. 过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭 
18. 自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。 
19. 马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。 
20. “你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。” 
21. 梦 遗落在草原上 月 经常挂在天上 
23. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 
24. 这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。 
25. 这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳(绿坝)沟，你说，我们还怎么交流？
26. 求最悲伤的歌？最佳答案：《社会主义好》 
27. “刘惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可，因为你这么强，一定可以有机晋级的。” 
28. 以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马，看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔，我相信了。 
29. 电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年；自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。——精彩中国。 
30. 到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。 
31. “你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。。。” 
32. 等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来 。 
33. 当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快灯给关了。 
34. 我能抵抗一切，除了诱惑 
35. 别人都说我长得天生励志！ 
36. 从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。 
37. 说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。 
38. 人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了 
39. 真不好意思，让您贱笑了。 
40. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 
41. 骗子太多，傻子明显不够用了 
42. 世界上最可怕的两句话，一句是，“我这么爱你，你为什么不爱我？”还有一句是，“我这都是为你好。” 
43. 我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。 
44. 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。 
45. 以前，世界这么乱，小女子怎么混呢；现在嘛，小女子这么乱，世界怎么混呢？——尹丽川如是说 
46. 男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？——春哥呗 
47. 我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。 
48. 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。 
49. 好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。 
50. 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

100条经典警句

     1、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。 

　　2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

　　3、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！ 

　　4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！

　　5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。 

　　6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！ 

　　7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！ 

　　8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

　　9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。 

　　10、你的丑和你的脸没有关系……

　　11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 

　　12、08年8月8号结婚是个不错的主意。 

　　13、长得真有创意，活得真有勇气！ 

　　14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？ 

　　15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

　　16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 

　　17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 

　　18、啥时硬件也可以COPY就好了! 

　　19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 

　　20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

　　21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 

　　22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 

　　23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 

　　24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。 

　　25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

　　26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。 

　　27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 

　　28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 

　　29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 

　　30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

　　31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 

　　32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

　　33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 

　　34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 

　　35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

　　36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。 

　　37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。 

　　38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

　　39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。 

　　40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

　　41、长个包子样就别怨狗跟着！ 

　　42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 

　　43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 

　　44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。

　　45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 

　　46、爷爷都是从孙子走过来的…… 

　　47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！ 

　　48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！ 

　　49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！ 

　　50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

    51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……--你有几个号？ 

　　52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！ 

　　53、一时的冲动，子孙的危机! 

　　54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 

　　55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

　　56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　　57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 

　　58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 

　　59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 

　　60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

　　61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…… 

　　62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

　　63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 

　　64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 

　　65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 

　　66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。 

　　67、我不是随便的人，我随便起来不是人。 

　　68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

　　69、生，容易。活，容易。生活，不容易。 

　　70、看尽天下A片，心中自然无码。

　　71、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！” 

　　72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 

　　73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 

　　74、站的更高，尿的更远。 

　　75、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

　　76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 

　　77、没什么事不要找我，有事更不用找我！ 

　　78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 

　　79、将每个女生后面的男生数减少到6名！ 

　　80、我拿什么整死你的爱人……

　　81、锻炼肌肉，防止挨揍！ 

　　82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 

　　83、我想早恋，但是已经晚了…… 

　　84、东边日出西边雨，导师无情我有情。 

　　85、我爱你！关你什么事？

　　87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。 

　　88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 

　　89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 

　　90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

　　91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 

　　92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！ 

　　93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…… 

　　94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 

　　95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！这个有些隐讳，三峡在线注。

　　96、房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 

　　97、如果我做了皇帝，就封你当太子！ 

　　98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！ 

　　99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！ 

小孩笑话： 不会有小孩的

小学生喜欢老师，
于是跟老师说：我爱你！
老师：我不喜欢小孩的。
小学生：我会小心，不会有小孩的。

阿扁笑话： 把钱还回来

深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪
指着阿扁说：“把身上的钱交出来！”
阿扁勃然大怒说：“你这什么态度？我可是堂堂总统耶！”
抢匪：“喔，那……把我的钱还来。”

黄笑话： 你先脱一句话笑话

一妇女肚子疼，

医生看病时叫她把裤子脱掉。

催了几次没反应，医生不耐烦了：

还有很多人排队，快点！

妇女欲语还羞：你……你先脱！ 

超级笑话 - 少写一个“脸”字

老师让学生用“皱纹”造句，

一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。

家长忙解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。

超级笑话 - 广告效应

小男孩:我想买那个卫生巾。


服务员:是你妈妈叫你来买的吗?


小男孩:不是。

服务员:那是你姐姐?

小男孩:也不是,我想买。

服务员:你买卫生巾干什么?

小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。

小孩笑话- 5岁的数学家

奶奶：“1＋2等于几？”

孙子：“等于3。”

奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”

孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”

超级笑话 - 老鼠病了

儿子：“妈妈，你去哪里呀？”


母亲：“我去买老鼠药”。


儿子：“老鼠病了吗？”

小孩笑话 - 家里人

小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”


“哎呀，那可不行。”她说。

“为啥？”

“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”

普通笑话 - 撒谎

父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！”

孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？”

超级笑话 - 亲弟弟

一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？” 

小明忽然往自己的裤裆下去看… 

然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”